- Chào Zlatan. Anh khỏe chứ?
- Như vâm. Nhưng mà dân Paris coi bộ không khỏe. Từ lúc tôi đi, mưa quá trời mưa, nước lụt nên nhìn như Venice vậy trời. Nghe bảo có ông nhạc sĩ Paris còn đang viết “Quê em mùa nước lũ” nữa.
- Mà anh biết tại sao lụt dữ vậy không Zlatan?
- Zlatan trên thông thiên văn, dưới tường địa lý. Anh hỏi thế tôi buồn đấy. Tất nhiên tôi biết. Tại tôi tuyên bố rời Paris nên người Paris khóc đấy, trời cũng khóc nên nước được thể dâng cao. Cho chừa cái tật keo kiệt nhé. Tôi bảo là thay cái tháp Eiffel bằng tượng tôi đi rồi tôi ở lại mà không chịu.
- Hehe, anh nói thế, chứ thay tháp đâu phải chuyện đơn giản. Phải thông qua Tổng thống rồi nhiều nhân vật trong chính phủ nữa?
- Những gì tôi làm cho Paris nói riêng và nước Pháp nói chung nhiều lắm rồi đấy. Thuế của tôi là 75% và tôi đóng không thiếu một xu. Tôi đặt Paris lên bản đồ thế giới. Tôi đến như một người hùng rồi ra đi như huyền thoại. Nếu Tổng thống đến gặp tôi, có khi bây giờ ông ấy đã nổi tiếng hơn nữa trên toàn thế giới. Cuộc vận động tranh cử tiếp theo coi bộ khả quan hơn. Ây chà, đáng tiếc.
- Thôi, chúng ta cùng nói về EURO. Theo anh, ai là ứng viên vô địch?
- Thụy Điển, vì họ có Zlatan.
- Nếu Thụy Điển không may bị loại sớm thì sao?
- Thì EURO chả có gì đáng xem nữa.
- Tôi nghe nói anh vẫn chưa công bố tin sang M.U dù họ đề nghị trả lương anh cao nhất đội. Lương thế còn cao hơn nữ hoàng Anh, Tống thống Mỹ và Tổng thống Pháp gộp lại đó....
- Tôi đá banh cũng hay hơn ba người họ gộp lại luôn mà.
- Nhưng mức lương ấy chưa từng có tiền lệ ở M.U?
- M.U có tiền lệ đá ba mùa mà hết hai mùa không có vé dự Champions League chưa? Cái gì cũng có tiền lệ hết. Và giờ, tôi chính là tiền lệ. Bây giờ M.U đã bết bát vậy, cầu thủ họ đâu có thèm đến. Giờ nghe có Ibra ở đó, cầu thủ giỏi chạy đến đuổi không hết. Ibra đi đến đâu, chức vô địch theo đến đó. Anh biết sầu riêng bao ăn ở Việt Nam không? Tôi là cầu thủ bao Cúp nè.
- Nhưng anh đã 34 tuổi rồi đó?
- 34 tuổi thì sao? Biết John Wayne không?
- John Terry và Wayne Rooney thì biết...
- Haha. Anh có duyên lắm đấy Ibra. Mùa sau anh thi Britain’s Got Talent thì thí sinh ngủ bụi với anh hết. Nhưng ý tôi nói là John Wayne diễn viên ấy. Năm 62 tuổi ông Wayne đóng cái phim cao bồi True Grit, “ăn” luôn giải Oscar. Tôi định “ăn” Quả bóng vàng năm 40 tuổi, lập kỷ lục người đoạt Quả bóng vàng lớn tuổi nhất lịch sử cho mọi người hoảng chơi. Còn bây giờ, cứ để Messi với Ronaldo giành nhau. Má tôi bảo giành giật với người ta là không có tốt.
- Ở những giải đấu lớn, doping luôn là một vấn đề nhức nhối. Ngay trước giải thì cầu thủ Sakho của đội Pháp cũng đã dính líu tới doping. Anh chơi bền bỉ suốt bao nhiêu năm, có khi nào anh dùng doping không Zlatan?
- Hỏi rất hay. Anh làm báo thêm 5 năm, người ta đổi tên giải Pulitzer thành giải Zlatan mất thôi. OK, chỗ anh em chân tình tôi nói thật. Tôi có dùng doping!
- Thật ư? Sao không ai phát hiện?
- Vì người ta chỉ tóm mấy tay dùng doping cho khỏe lên. Còn tôi nói bác sĩ tiêm cái doping gì cho tôi yếu đi chút, không tụi cầu thủ theo kèm chịu hông nổi, nản quá bỏ nghề tội nghiệp.
- Trời ơi. Anh chảnh quá!
- Tôi là Zlatan mà. Nhớ mua tự truyện của tôi nha!
Một vài “sự thật” về Zlatan - Zlatan không dùng chuột để rê con trỏ màn hình. Anh ta dùng sư tử. - Khi Zlatan dùng máy phát hiện nói dối, chiếc máy chỉ còn biết nói ra sự thật. - Khi Mark Zuckerberg sáng tạo ra Facebook, anh ấy đã thấy lời mời kết bạn từ Zlatan. - Zlatan đã thắng Mona Lisa trong cuộc thi ai chớp mắt trước là thua. - Muốn tra cứu điều gì, ta hỏi Google. Google không biết gì, Google hỏi Zlatan. - Khi Zlatan đọc sai từ gì đó, từ điển lập tức cập nhật từ ấy. |
* Đăng nhập hoặc Đăng ký tài khoản để
bình luận và chia sẻ nhanh hơn