Vội vàng nuốt câu chửi thề vào đáy lòng, tôi bật máy hồi hộp không biết sẽ đón nhận tin lành hay tin dữ. Chết thật, giờ mới đầu tháng 3, kinh tế ảm đảm khôn lường, mỗi ngày hàng chục doanh nghiệp tuyên bố gia nhập giai cấp vô sản. Híc, chẳng may ăn suất tinh giản biên chế vào lúc này thì vỡ mồm.
Sau câu chào, chỉ thấy sếp thở dài thườn thượt, tôi càng thấy lạnh người. Đúng rồi, sếp lại giở trò sư tử khóc hươu nai rồi. Lậy ông, nhà tôi 4 miệng ăn, trông chờ hết vào cái ghế trợ lý quèn của tôi thôi đấy. Mà trợ lý bây giờ có khác gì thằng ăn mày, suốt ngày bị nhăm nhe đuổi.
Lấy hết sức bình sinh như khi mở miệng khất vợ chậm đưa tiền lương tháng, tôi lắp bắp: “Có chuyện gì thế hả sếp? Mong sếp thương tình mà nhẹ tay cho em?”. Rồi tôi lập tức cầu nguyện Phật tổ, Bạch y quán thế âm Bồ tát cứu khổ cứu nạn, Chúa Jesus, Thánh Allah, các lực lượng 141, 113, 151 phò trợ.
Muốn thắng Barca, hãy sẵn sàng dùng những ông biết dùng giày để... ném
Sau một hồi im lặng, sếp rên rỉ: “Tôi thương anh thì ai thương tôi? Tôi chán lắm, anh có biết không? Cái lá thăm ấy thật là khốn nạn. Đúng là chó cắn áo rách.
Tôi càng run sợ: “Lá thăm nào hả sếp? Mà sếp bị chó cắn lúc nào? Tiêm chủng chưa kẻo phát dại thì lại khổ anh em? Hay là sếp có liên quan gì đến tay giám đốc ngân hàng mới bị truy tố vì làm thiệt hại hơn 5.500 tỉ đồng?”.
Bỗng sếp sẵng giọng: “Điên à. Dây của tôi không phải là dây ngân hàng Dầu khí mà là ngân hàng khác. Nhưng ngân hàng thì liên quan gì đến nỗi khổ của tôi. Chán anh lắm, mang tiếng là trợ lý, là cánh tay nối dài mà cái gì cũng ù ù cạc cạc, chỉ giỏi ngoạc miệng đòi tiền”.
Tôi không dám ho he gì nữa. Rồi sếp nói tiếp: “Lá thăm đưa đội ta gặp Barcelona ở vòng tới ấy. Gặp ai không gặp, lại gặp thằng hung đồ ấy. Thế tôi mới phải gọi điện xem anh có đường hướng gì không? Tôi vừa nói chuyện với tay HLV rồi, chán lắm. Cả quân cả tướng nghe tới danh Barcelona là rúm vó vào. Thế thì đá đấm gì. Sợ hơn sợ cọp thì thua cho nhanh, cho đỡ mất tiền đi đá”.
À, tưởng gì. Hóa ra sếp lo chuyện đụng độ Barcelona ở vòng tới. Bọn này kinh thật, toàn quân cuồng sát như Messi, Neymar, Suarez nên đối thủ nào cũng bị nện tơi tả. Nhưng không sao, tôi đã có kế hiến sếp.
Tôi hắng giọng, rồi mở máy: “Ôi sếp, chuyện này để em lo. Đối phó với quân cường đồ là đúng nghề của em. Sếp giao em là đúng người đúng tội rồi. Quân ta khiếp sợ đúng không ạ, thế vậy chỉ còn cách là dùng đám chẳng sợ trời, chẳng sợ đất là ngon ngay”.
Hoặc ngoài cưa bom, còn phải biết sẵn sàng lao cả thân mình vào địch thủ hòng bảo vệ trái bóng
Sếp liền hỏi: “Giờ lấy đâu ra những quân rạch trời rơi xuống đó?”. Tôi ôn tồn giải thích: “Theo em, ta thay máu lực lượng triệt để, nhân dịp này tống cổ lão HLV tinh tướng chuyên môn đi luôn. Hàng hậu vệ em nghĩ mình nên dùng cánh buôn bán phế liệu ve chai sếp ạ. Đám này toàn quân máu lạnh kinh hoàng. Cử 4 chú dàn hàng ngang trước khung thành ngồi thong thả cưa bom, cưa đạn pháo cối thì bố bảo đám Messi dám lởn vởn đến khung thành của ta.
Phía trên 4 tay ve chai cưa bom, em mạnh dạn dùng 4 tiền vệ chuyên lái cẩn cẩu xây dựng các công trình đô thị. Vâng đúng là đám đánh rơi dầm thép xuống đường Trần Duy Hưng và Nguyễn Trãi đợt nọ ấy. Tuyến giữa cứ ngồi vần cẩu, quay dầm thép, dầm bê tông khắp sân thì các vàng SJC bọn Barcelona cũng không dám ló mặt ra mà thi triển lolotica. Em đảm bảo chắc như thế luôn.
Còn 2 vị trí tiền đạo. Hơi khó, nhưng em nghĩ ra rồi, 2 tay tài công vừa cảm tử lái xà lan đánh sập cầu Ghềnh ở Đồng Nai là chuẩn luôn. Cứ để 2 tay đó lừ lừ cắm chốt, có bóng là quất, không gẫy xà ngang cũng sập cột dọc. Thủ môn nào dám đương đầu?
Sếp bỗng hét lên: “Diệu kế, diệu kế. Để tôi đuổi đám HLV, cầu thủ nhát chết kia. Anh liên hệ đám cưa bom ngay. Tôi sẽ tăng anh 7 bậc lương. Hay quá!”.
Tôi sung sướng: “OK, em làm ngay!”.
* Bài viết thuộc chuyên mục Thư giãn
* Đăng nhập hoặc Đăng ký tài khoản để
bình luận và chia sẻ nhanh hơn