- Chào Cristiano Ronaldo, sức khỏe của anh thế nào?
+ Khỏe, đương nhiên là khỏe rồi. Tôi có gì ngoài sức khỏe đâu, à không tính tiền bạc, vẻ đẹp trai, sự nổi tiếng nha.
- Anh có thể nói rõ được hơn không vì thấy đồn anh suy sụp sau khi chứng kiến Messi ẵm QBV thứ 5.
+ Bịa đặt 100%. Quả bóng Vàng có là thứ gì đâu mà khiến tôi suy sụp? Vàng mất giá lắm rồi, chỉ để ném mèo, ném chó chứ chả được tích sự gì. Tôi đến khổ với mớ vàng SJC chôn đầu giường kia kìa. Mua van mua lạy, giờ bán cũng phải lạy van, chịu lỗ còn chẳng bán được. Báu bở gì. Tết này chớ dại mua vàng.
- Chết dở, không mua vàng thì mua gì hả anh?
+ Mua bình cứu hỏa đi. Đợt này, mới chỉ ô tô phải trang bị bình cứu hỏa thôi. Sắp tới, xe máy, xe đạp, xe cút kít trẻ con đều phải trang bị bình cứu hỏa hết. Hãy nhìn vào thị trường với hàng chục triệu khách hàng tiềm năng thì sẽ thấy bình cứu hỏa sinh lời thế nào?
- Nhưng đâu phải lúc nào cũng là mùa hỏa hoạn mà phải trang bị bình cứu hỏa hả anh?
+ Ôi, tầm nhìn anh thấp như chiều cao thằng cha Messi. Lúc nào, chỗ nào mà chẳng tiềm ẩn nguy cơ cháy nổ. Tháng Giêng thì cháy túi vì vật giá ăn Tết leo thang. Tháng Hai, tháng Ba thì cháy phòng nhà nghỉ vào các dịp Valentine hay 8/3. Tháng Tư, tháng Năm thì cháy lò luyện thi cấp tốc.
Tháng Sáu, tháng Bảy đến lượt cháy nơi vui chơi Hè cho trẻ em, lẫn cháy phòng trọ cho thí sinh thi Đại học. Tháng Tám, tháng Chín chắc chắn lại cháy suất học trường điểm các cấp. Tháng Mười cháy suất vào biên chế cho sinh viên mới tốt nghiệp. Tháng Mười một, Mười hai lại cháy rừng, cháy chung cư… vì bước vào mùa khô. Đó là còn chưa kể đến các thứ cháy vãng lai như vaccine hay bình cứu hỏa đấy.
- Nghe có lý quá, liệu quần lót C.R7 của anh có khả năng cháy hàng không để tôi đầu tư kiếm chút tiền còm nào?
+ Nếu anh găm hàng để luôn có quần lót mặc thì O.K, còn để kiếm lời thì nên nghĩ hướng khác. Ví dụ, tại sao không nghĩ về chuyện vé số nhỉ?
- Ôi không, tôi không chơi xổ số đâu.
- Anh nhầm rồi, ý tôi là làm nghề có liên quan đến vé số ấy, không phải mua xổ số đâu. Béo bở lắm. Một ông giám đốc của công ty xổ số có lương tháng mèng cũng phải trên nửa tỉ đồng. Cán bộ, công nhân viên cũng nhận lương vài chục triệu đến vài trăm triệu đồng. Thậm chí, bảo vệ thôi cũng ăn lương vài chục củ là bình thường. Đến cầu thủ chúng tôi còn thua xa. Có lẽ đợt tới tôi sẽ dồn tiền chạy suất lao công hay tạp vụ cho công ty xổ số của tỉnh nào đó thôi.
- Thế anh không theo đuổi nghề cầu thủ nữa à?
+ Bỏ luôn anh ơi, cho nó khỏe. Cầu thủ chỉ được cái danh, giải nghệ thì cũng chỉ làm HLV là cùng. Mà làm HLV thì thua xa chân bảo vệ công ty xổ số. Thu nhập kém, lại suốt ngày bị NHM chửi hay cầu thủ dọa bẻ ghế. Nói chung là bạc bẽo lắm cái nghề này. Để cho những bạn khuyết tật như Messi theo đuổi thôi.
- Anh vẫn hằn học với Messi quá?
+ Nào hằn học gì. Tôi thương cậu ấy lắm, đấy đợt vừa rồi tôi còn dạy cậu ta học tiếng Anh cơ mà. Sau này về hưu, công ty xổ số có mời đi tham quan, học tập ở nước ngoài thì cũng võ vẽ "Hello, How are you" vài câu mà giao tiếp chứ. Tôi nói thật, Messi chả là cái quái gì cả nếu tôi được làm chân bảo vệ công ty xổ số.
- Anh nói nhiều đến công ty xổ số quá khiến tôi cũng phát thèm. Có lẽ cũng nên bỏ nghề phóng viên để bám vậy.
+ Đúng thế đấy, cầu thủ và phóng viên sao bằng nhân viên công ty xổ số cơ chứ. Hy vọng chúng ta sẽ là đồng nghiệp của nhau.
* Bài viết thuộc chuyên mục thư giãn
* Đăng nhập hoặc Đăng ký tài khoản để
bình luận và chia sẻ nhanh hơn